I is someone else/Je est un autre/Ik is een ander

Who am I? Have I even got the right to ask such a question? To someone else than myself, I mean. Besides, what is a human being anyway? More than a name, what is it that makes us who we are? Is it our thoughts? Our memories? Our histories? Our relationships to people, animals or even things? Our genes? Our character? Our tastes? Our behaviour? All of the above? Or none of it, maybe? Is what we are in the end not who we are in the eyes of others? When you're an individual among 7 billion others, what you think of yourself hardly matters. It's what the others think of you -- as they are a bigger part of the 7 billion -- that puts the most weight in the balance. I've always thought myself observing, bordering on voyeuristic, but others often characterise me as shy and discreet; if only they knew. Voyeurism is a part of the XXI th century. What is Facebook, or Twitter, or whatever social network, but a pair of enormous goggles pointed right at all the acquaintances you 'spy' on? And not only do you spy, they also give you all the information, it's like they've installed big display windows, showing us their lives like stores show us things to make us buy. Doesn't it have something obscene? Yet we love it. We love it so much we can't stay away from it; we love it so much we're not letting our friends and neighbours do it on their own, no, we now all feel compelled to tell the world how much homework sucks, that we've run of chocolate, that we really don't like X or Y, who of course in the end will stumble upon that statement. "Never put anything in writing, son, and never trust a man with a small black moustache." Thank you PG Wodehouse, point taken. Points to Mr. Andy Warhol also, for realising long before the prime of Facebook, Netlog, Twitter, MySpace and all their siblings that everybody would be famous for 15 minutes. Perhaps we expose ourselves like they expose themselves because that way, we feel even, and don't feel like stalkers? Stalkers who are themselves stalked stay stalkers. Of course I have nothing to say. I'm on Twitter. I'm on Facebook. I have a blog where I talk about my life and my views. But paradoxes are a common thing, especially when it's about paradoxical differences between the way we think , talk, and act. Je n'ai jamais prétendu être parfaite, personne n'en a le droit et très peu de gens le font, pourtant beaucoup d'entre nous se servent de cette non-revendication comme une excuse pour leurs erreurs. N'est-ce pas ça, aussi qui définit qui on est? Nos erreurs? Comment on les corrige? Comment on les prend en main? Mon père a essayé de m'apprendre que la personne qui reconnait sa faute et vient demander qu'on l'excuse n'est jamais ridicule, que seul celui qui se trompe, le réalise et campe sur ses positions est ridicule. Et pourtant, on ne se sent jamais aussi petit et ridicule que lorsqu'on vient se présenter devant la personne à qui on a fait du tord. Pas pour le fait qu'on demande de se faire excuser, on se sent ridicule d'avoir commis la bourde qu'on a faite. Est-ce que notre manière de réagir n'a pas son importance non plus? Mais ça voudrait dire qu'on est différent à tout moment, et qu'il n'y a pas de vrai 'je'. En soit c'est pas plus mal, ça voudrait dire que qui on est, c'est nous, en direct, là en face de vous. Il faudrait qu'on soit assis et que vous nous ouvriez le crâne et analysiez toute la merde qui se trouve à l'intérieur. Un gros paquet de merde avec de rares diamants à l'intérieur, tellement petits et rares qu'on a du mal à les trouver nous-mêmes. "Le génie, c'est celui qui a deux bonnes idées." Comme c'est vrai, et je sais même plus qui l'a dite, celle-la. Je sais que c'est Proust qui a dit que les années sans souffrance étaient celles où on apprenait rien, que l'enseignement venait avec toute la merde qu'on a à traverser. Pas étonnant qu'il y en ait qui se retrouve à l'intérieur. J'ai dix-sept et il y a des jours où j'ai l'impression que l'humanité toute entière m'en veut, où mon corps est fait de plomb et où j'aurais aimé mourir. Comme n'importe quel ado pur jus, quoi. Ce ne sont que des coups de blues qu'on envoie bien vite valser. Celle-là est de moi. J'en suis relativement fière, à cause du blues/valse. Je ne suis pas fière de grand chose, alors si c'est ça ma plus grande réussite, vous voyez de quoi je tiens? D'un jeu de mots pas trop minable, mais franchement pas transcendant. Bon Dieu c'est déprimant. Ik ben wat ik ben, trek je plan daarmee -- wie is diegene die zich zo'n uitspraak kan veroorloven? Niet het buitenbeentje. Niet ik. Wat een drama is dat geweest, nu twee jaar geleden. Ik kom naar school met een hoed. Een mannenhoed. Duidelijk geen modehoed: simpel bruin, simpel vilt. Een beetje een werkhoed. Was het de kleur? Was het het model? Het duurde nog geen dag eer de tweedejaars door de school de bijnaam 'Indiana Jones' hadden gelanceerd. Na een maand deed ik de hoed niet meer aan. Tegen mezelf zei ik 'omdat het onpraktisch is op de fiets' maar ik wist het wel beter. De meesten waren met de bijnaam gestopt nadat ik hen vriendelijk had aangesproken, nog meer nadat ik hen iets agressiever berispte. Maar de jongens die het hadden gelanceerd stopten er niet mee, en toen ze de naam beu waren, begonnen ze met het deuntje. "Ta ta da taaa, ta ta daaa..." En dat bleef, ook het jaar erna. Ik was toen al intelligent genoeg om te weten dat hen klappen uitdelen niet de oplossing was. Maar ik was wel te laf om wat dan ook meer te doen dan op wraak zinnen (en alleen zinnen). Ik vind dat dingen moeten worden gekocht om gedragen te worden. Wat heb ik aan een hoed die ik enkel buiten schooluren draag? Niet veel. Dat verhaal blijft mij achtervolgen. Ik koop nu nooit meer hoeden. 't Zal voor na het secundair zijn. Bijna niets illustreert wie ik ben beter dan dit verhaal. Een beetje een pathetische figuur. Een speelbal. Iemand die niet echt voor zichzelf opkomt. Ik ben wat ik ben, en wat dat is weet niemand. Niet jullie die dit stukje hebben doorgelezen, waarvoor dank, niet ik die het mijmerend heb geschreven. Wie ik ben kan morgen drastisch veranderen. Wie ik ben kan morgen niet meer bestaan. Daar hecht ik geen aandacht aan. Ik wil mij enkel over iets uitspreken als ik kan garanderen dat mijn antwoord vastligt. En ze zal nooit helemaal vastliggen. Maar op vrijdag 5 november 2010 om 1:05 en het uur ervoor, was ik deze woorden. Magali Françoise Geraldine Marie Ghislain Bosmans aka babeluda.